“I will follow him”

あのね、カウンタ見てびっくりよ。
このブログ、もうすぐ１００００ＨＩＴ突破なのよーーーーー＾＾



あああ、ありがとうございます、こんな腐女子、いや、非女子の日記なんか・・・












さてさて。
テストも２日目を終え、今日を山場としていたあたしとしてはすっかり腑抜けです。
今日は政経と数学IA･IIBですた(･∀･)


ふぁあああ


昨夜、もうだら〜だらしちまって、日付の変わる頃には寝ちゃったんですね。
んで今朝６時起床！

７時半〜８時半…数学
８時半〜９時半…政経

政経１回もやってなくて、やったのこの１時間だけｗｗ

でもアレたった１時間でもやるとやらないとじゃ大違いでFA？
案外点数いいと思うんだよね。


数学の方が倍くらい時間かけたはずなのに(なのに“倍”ってｗｗ)全然出来なかった＠ｗ＠；



あぼぼぼんヾ(*´∀｀*)ﾉ















さーて。
今日はなんの話をするかってーと。

絶対「今日する！」って決めてた話をします。












１年前。





2006年5月17日。





このブログを１年前から見ていた暇〜なみなさんｗｗ

なにがあったか覚えてますか・・・？





１年前の今日といえば、１年前の中間テスト初日でした。

その夜、あたしに何が起きたか、なーんて。
覚えてますか？



その日に起きたことをちょいあとにブログに書いて、18日の記事として残ってるから、なんとなく覚えてる人もいるだろう。












１年前の今日、別れたんだ。


１年前の5月20日で、２年８ヶ月を迎えることになっていた彼氏と、別れたんだよね。


・・・まだ１年しか経ってないんだーーー
もっともっと経った気がする！










１年前を振り返ってみて、うん、なんかすごかったなぁあの時は。。
涙が出なくてね。
泣くもんだと思ってたからさ、そーゆーときは。
でも出なかった。

実感がわかなかったんだろうね。
それと、ひょっとしたら、どこかでそのときを感じていたのかな・・・。






滅多に、めーーーーったに、周りの人(親友であっても家族であっても)に対して自分から【HELP】を発しないあたしが、ブログっていう公の場所で助けを、励ましを求めちゃったんだ。

そしたらたくさんの人がいろんな言葉をくれてね。
コメントしづらい内容なのにね。
コメントじゃ書ききれないから、みたいな感じでメールくれた人もいたし、コメントもメールもくれた人も。



すごい嬉しかった。
本気で、本気で救われた。



言葉の１つ１つが直球でこっちへきた。
その全てを、時間はかかったけれどへたくそなりに受け止めて、なんとかもがいて前を向いたんだ。


あのときのみんな、改めて、ほんとうに感謝しています。
ありがとう。












過ごしてきた２年８ヶ月−３日間は、あたしの一生の財産です。
すてきな思い出を、ほんとうにどうもありがとう。


あのとき喜んだこと、唄ったこと、泣いたこと、はにかんだこと、悲しんだこと、緊張したこと、怒ったこと、笑ったこと。


全部があって今のあたしがある。
輝きは失われてないよ。
ぜーんぶ、ぜーんぶ、たからもの(´∀｀)☆










さすがのあたしもヘコみまくって、進級して初だってのにテストでは悲惨な点とるし(あれ、毎回？ｗ)、寝付き悪くなったりうなされたり、ゴハン入らなくなったり。直後は風邪ひいたしね。
いろいろあったさ。



でも一週間後移動教室だったこともあって、そこで切り替えられたかんじ。
あれはタイミングよかったなあ。



東京に帰ってきてからはもう、新たな恋をさがしてました☆笑











夏の前には、久しぶりに味わう気持ちに戸惑った。

したんだね、恋。

自分の気持ちに素直になれなくなってノイローゼになりそうなくらい毎日悩んだ。
自分をどうやって表現すればいいのかわからなくて右往左往。
一番“あたしらしさ”を見失ってたころ。

一人の人を好きになることが、こんなにつらいなんて知らなかった。
それを知った。







行事に明け暮れた夏の終わり。
つらさという弱みを支えてくれる存在って、どうしてこうも大きくなるんだろう。
知らないうちにその新しい存在をどんどん好きになっていって。

自分は何がしたいのか？
自分はどう思っているのか？
自分はどうなりたいのか？
そんな主体性がほとんどないまま、そのひとの世界へ次々と引き込まれていった。
ううん、飛び込んでいったのかも。
なんでそんなにアグレッシブだったのかな・・・。


あたし、

ただ、好きになってほしかった。
ただ、振り向いてほしかった。
そこに理由なんていらない。

そう思って毎日を全力疾走してたよ。



一番大切な“あたしらしさ”を押し込めてた。
偽りのあたしはいつでも笑ってて、いつでもたった１人のことが頭から離れなかった。


ただ、あたしだけを好きになってほしかった。






そんなわがままな自分に嫌気が差して、どっちつかずな自分が嫌いになりかけて。
右往左往以前の問題。
前にも後ろにも進めなくなった。

いや違う。
進みたくなくなった。

進んで間違うくらいなら、このままでいいから。
だからあたしを見ていてほしい。
あたしだけを・・・


そんな風に願ったの。






なかなかの冒険だったなあ。
がんばったんだよなあ、自分。

いろんなこと、教えてもらった。
学んだんだよ。
あたし、結構頑張れるじゃん、って。

自分の打たれ強さを、初めて知った。













なんでいまさらこんな話するかって、そりゃ日にち的に１年経ったから、ってのもあるんだけど。

何を思ったのかおととい、その元彼からメールがきたんですな！

『久しぶり〜』て。



すーっげー懐かしくて話はずんださ。
そこに昔みたいなどきどきはなくて。
一回り成長したお互いのあれこれを話したり、相談されたりね。
それがすごい嬉しかった。
こんなにも普通な、“あのときの２人”。


やっとレギュラー勝ち取ったって。
すごいよ、あんなに部員数あるのに。
夏、応援しよう。







彼があたしにメールをよこしたのに、たぶん、きっと、特別な理由はない。

“１年経ったから”なんて細かい気の利いた事だってしそうなキャラでもない。笑

『久しぶり〜』以上でも、以下でもない。






でも、それが嬉しい。
すごく嬉しい。

















幸せなことに。

とってもとっても幸せなことに。


オギーザ様は素晴らしき下僕を雇いました。





・・・ウソ。
あ、ウソじゃない、冗談。うん、冗談。







オギアサミには素晴らしい付き人がいます。





ここでこんな風に改まって言うのは初めてだなあ。
ちょっと緊張する。笑







はい、います。



なんて幸せなんだろう。
幸せだよ。
ほんとに。










その相手が


たとえ、２日連続で勉強する彼女の横で爆睡ぶっここうとも。

たとえ、１日に２回もでっかい忘れ物して彼女を呆れさせようとも。

たとえ、３万賭けられた『死ねゴボウ』でも。















ついていきますよ。


アンポンタンに。　ね(´∀｀)